Orzgirl

和你交往屈指一算也快四個月了　剩沒幾天
時間很快　這其中快樂佔了８０％　但也少不了不為人知的痛苦
無論怎樣我們都很幸運　也半成熟的解決了
更了解你一些　也更了解自己一些
跟一開始時比起來　多了一份踏實感　多了一份熟悉感
我不再覺得自己也是被你拒絕於門外的陌生人
就某種程度來說　你是接納我，而我們是親密的　雖然大部分的心事我還是會選擇跟好朋友說
仍有某些層面　我們也是陌生無法跨越的　還在磨合中
漸漸了解到　要和男朋友走很久　甚至變成一輩子的伴侶　其實很難
結婚真的是一件很難很難的事
不是那麼容易就能開開心心結婚　因為要聯繫兩個人的感情和兩個人的家庭是很困難的
幸運的人不多　但我知道這些都還是很久以後的事
眼前　還有比結婚更棘手的問題在考驗我們
活了２０年　有感情的生活幾乎超過我生命的１／２
從早期到近期的　走的很痛　也很深刻
我算是早熟的吧　大概有個精靈　很早就打開我喜歡異性的機制
在遇到你之前　我從不覺得自己會遇到一個也愛自己的人
總以為大概就要這樣單戀.失戀.又單戀.失戀很久很久了
從沒想過　只是無聊打發時間湊人數和一群宅宅聯誼也能遇見生命第一個男朋友
認識到在一起不過１９天的時間
而且　因為我們兩個彼此一見鍾情　所以過程根本沒多大的困難
有輕微恐男症的我　對你也不多設防　很快就能侃侃而談　在你面前從容自在展現白目的模樣
就這樣　一份感情憑空掉進我的生活中(相較於以前的單戀　實在算極輕鬆的了)
沒有太大的準備　總覺得是自然而然　本來就應該發生的事
誰知道之後要面對的問題　更困難

一開始問題真的很多
最重要的是　我們都沒談過戀愛　很多地方都不懂該怎麼做或不該做
可是也很奇怪　不用人家教怎麼談戀愛　兩個人就能找到這份屬於彼此的故事
到現在　我都還有點活在不切實際中
有時候我會問自己到底愛不愛你呢？
結論總是　誰知道！也許愛也許不愛吧！愛這個字哪有那麼容易感受的出來？(但一定是100%的喜歡)
過往每段情感的付出，都讓我哭很多次
可是你不知道哪來的天份
讓我難過時哭.幸福時哭.聽音樂時哭　眼睛好像無時無刻都裝著抽水馬達一樣
根本是莫名其妙的程度
你知道嗎？今天知道自己做錯事時　我真的好恨自己
在電話這頭原本還對於你的反應感到莫名其妙　卻驚覺錯的是自己時
我的眼淚馬上飆了出來
電話裡我們都沉默了　我說對不起　你說沒關係原諒我了
我還是覺得自己很壞，也好機車　總是這樣忘東忘西　連給你的承諾都能忘
又討厭你，不把話說清楚就離開　把我丟在原本屬於我的空間裡，還參雜著你留下的影子
你常這樣讓我飛上天　讓我下地獄
每次很生氣或很失落想要揍你時　一聽見你的聲音或一看到你　所有的情緒都輕易的被拋在腦後
忍不住抱你　忍不住對你撒嬌　忍不住原諒你　忍不住就全部忘懷
幾次我想放棄　當我以為我們不適合
當我覺得好累搞不懂男人.搞不懂愛情時
或者晚上睡不著覺你又呼呼大睡時　我都好想逃走好想離開好想回到一個人的生活
但我知道如果就這樣逃走了　我們一定會很難過
我知道你愛我　很愛我　你為了我做很多事　雖然你說不說甜言蜜語還是嘴甜的要命
我也好愛你　可是我卻不知道自己能給你什麼
只會在心情不好時哭　或者你的態度不合我意時鬧彆扭
只會在這些時刻　賴著你.要你的抱抱.要你的安撫.要你的原諒
我好需要你　不單只是需要一個男人　而是我好喜歡好喜歡你所以我好需要你
我已經不能沒有你了　我已經不能大聲嚷嚷著我要當女強人或我不想結婚了
如果我們分手了　可能　我會痛到什麼都不對來或者沒天沒地的一直哭
我一定會崩潰
相對的又好怕這麼愛你的黃珮菱被發現　我怕你有壓力
我常常不願意說出最內心的話　處女座情節嚴苛的讓我想做最好的自己在你面前
常讓你覺得摸不著二腦吧？

感覺已經認識好久好久了
雖然你不曾說過想要和我走一輩子　還說以後的事很難說　當兵要分手之類的話
我知道那是因為你對你.對我沒有信心
你怕不能給我最好的生活　你怕我跟別人跑了，會讓你很難過
你說想要我幸福的活著　如果我說要離開，我想你絕對不會有第二句話
一開始交往　這些問題總出現困擾我　我以為你大概沒有很喜歡我
否則應該說什麼都不讓我離開才對
久而久之　慢慢的了解你以後　才知道只是因為不安全感才會讓你這樣　我知道你很喜歡我
永遠記得你稱我女朋友.你說我生病的話會常常帶我去看海.你說一輩子要一起做家事.你說以後賺的錢要養我.一輩子都會開車載我.你說如果我變植物人了要殺了我再自殺.還有好多好多　都像在鋪陳我們的未來

只是有時候我真的感覺不到你的在乎　是我要求太多嗎？一天一通電話或簡訊關心問好　都是奢望
我很愛面子　也能體諒你的節省　說不出：「欸，每天都要打電話給我噢」
於是這樣的奢望就擱在心裡
戀愛前還以為每個男朋友都會常常打電話給女朋友
有人說：「那妳就自己打過去阿」但我深處就是想要你的關心阿
下雨天，就希望接到你「下班騎車小心」的簡訊或電話
上次地震接到你的電話　其實很開心　這是唯一一次有這樣的關心
我不知道　也許我太像男孩子太獨立太有自我想法
我也知道你很努力了　但有時候我真的好羨慕身為小女人才有的幸福
是我自己想要的愛太多　想要的關心太多　才會常搞得自己不開心
你有你現實層面的考量我都能了解
現在我們又為了一些事不開心
msn上　你連聲晚安也沒有的下線了　我哭了　原本就猜到會這樣　想要在你這麼做之前　先離開
好痛　但我想你也沒有惡意
我好愛你　已經不能沒有你了　這樣的愛　該怎麼辦
我好怕生命中　沒有你　害怕你哪天離開我
我已經變成懈寄生　得吸取你的愛才能活著了

：（
只是我不知道經過那麼多事之後
你還喜歡我嗎？你還願意和這樣一個白目的女朋友一起努力走到未來嗎？